手紙の最後に「お母さんから聞いた、アメリカで使える君の銀行口座に、お金を送金しました」と書いてあった……。

僕はなんだか、狭い部屋に一人ではいられない気持ちになって、父が書いた便箋をていねいに封筒にしまい、それを大切に上着のポケットに入れて外に出た。

今僕は、マンハッタンという大都会の中にぽつんと一人でいるけれど、ビジョンは大きく、と考えたら、この世界すべてを愛情いっぱいの気持ちで、大きく包み込むような、なんとも言えない一体感というか、一人だけど一人ではないというあったかい心地で胸がいっぱいになった。

どんどん歩いた僕は、セントラルパークのベセスダ・テラスに着き、ここに来るといつも座る場所に腰を下ろした。

そして、ポケットから父からの手紙を出し、便箋を広げ、もう一度、父の書いた一字一句に目を落とした。

手紙を読んでいる途中、僕は何度も空を見上げて、胸の奥から湧いてくる熱い感情を我慢した。読み終えた時、「フーッ」と小さく息を吐き、精一杯の気持ちで便箋を折りたたみ、ふたつの手の平ではさんで、拝むような姿勢で下を向いた。

目から涙がポタポタと落ちた。溢れた涙が頬をつたって首にまで流れた。僕はもう我慢できなくなって、便箋を持った手を震わせてワンワンと泣き続けた。

一体僕は何をやっているのだろう。好き勝手にアメリカにやってきて、自分なりに一所懸命なつもりであるけれど、父や母のことをおざなりにして、こんな外国で何をやっているのだろう。なんて親不孝ものなんだろう。目先のことや、自分のことばかりを考えて、一体何をやっているんだろう。そんな大馬鹿ものの僕は、自分が情けなくなって、地面を拳で何度も叩いた。

「大丈夫ですか？」

そんなふうに泣きじゃくる僕を見て、一人の女性が声をかけてきた。僕は大きく深呼吸してから、「大丈夫です。ありがとう」と答えた。

女性は少しの間、僕の側に立っていたかと思うと、すっと近寄り、僕の肩に手を置いて、「泣きたいときはたくさん泣くといいわ。けれども、自分の身体を傷つけてはダメ。ほら、拳を開いて」と言って、傷ついた僕の手を握って、「手は人とつなぐためにあるのよ。地面を叩くものではないの」と言った。そして、「明日になれば、すべてが新しくなるわ」と言って立ち去っていった。

明日になればすべてが新しくなる。僕はその言葉に救われたような気持ちになった。そうだ、新しく生きよう。

僕は立ち上がって、穿いていたお気に入りのスウェットパンツのお尻をパンパンと払って、ついていた砂を落とした。

もう一度、ビジョンをしっかり考えよう。僕だけのビジョンを見つけよう。そして、ビジョンと生きよう。

お父さん、お父さん、と僕はつぶやいた。